晶晶不亮的亮晶晶的日子

连续几日 晚上都要靠几点酒精的麻醉才能入睡

可是今晚 竟然那多出的几点酒精也仍无法带我进入梦乡

只是把脑袋喝的晕沉沉的

天天还要早起送儿子上学 我不想这样恶性循环下去

但终究想法战胜不了念想

本来这几天是雄心勃勃的要坚持去健身房的

本来是下定决心要去驾校报名的

本来是信誓旦旦要做一番“大事业”的

本来是想同着春天一起迸发一下自己人生的第二春的

结果 结果 所有的美好与积极向上都在昨晚被拽了下来

而且重重摔在地上

一位亲人被告知患上肺癌晚期

一年不到先后两位亲人被癌症扣上了死亡的戳

一个已经撒手人寰 这个也是岌岌可危

我不知道上帝为何如此“眷顾”我们这个家族

甩开膀子往我们身上摔不幸

是在磨练我们的意志 还是在考验我们的抗击打能力

您不都是要在2012把全人类都接走吗

干嘛在我们家族这么着急啊 都接走几个还嫌不够吗

哎 我知道我问这些个臭氧层子P用没有

但实在太憋屈 借着酒劲跟上帝撒撒疯

真希望他老人家一怒之下 将我一并接走

话说回来

死 也许真的是一种解脱 一种享福

突然想起了一句话 你还没遭够罪呢 活着吧

原来活着真是遭罪 如果活着仅仅是为了遭罪

那我们又为什么活呢

什么房子啊 票子啊 美女啊 权力啊 还都挣个什么劲啊

人生下来就在不断的选择中度过 什么都能选择 却唯有生选择不了

今天表妹说 姐 我们又都没主意了 你就是我们的主心骨

我真不想听到这句话 当初她的妈妈--我亲爱的二姨妈死时

表妹也这么说 我真想跟他说 别指着我 我还不知道谁给我当主心骨呢

我接不住啊 接不住

可是还是硬着头皮心里没底忍着悲痛去处理二姨的后事

人可能都是被逼着成熟 逼着长大的

父亲死时 我长大一回 母亲死时 我长大一回 二姨死时 我又长大一回

到现在我长的“太快”已经老了 没能力去当主心骨了

我只能很平静的对妹妹说

我会尽自己最大的努力帮他们

但说白了 能帮啥啊 还不就是钱

突然又想起了 二姨曾经对我说的话

我现在谁也管不了了 管谁不得用钱管啊 我现在自身都难保了 谁也管不了喽

当时二姨说这话 我理解还没那么深刻 现在彻底明白了

可是钱如果真能买回一条命 也值 可是 还是可是

这可是后边往往就是省略号了

最后画上句号 我们能做的也不过是将画句号前的省略号多画些再多画些

我真不知道该说些什么了 明天还要继续

我悄悄对上帝说 来吧 你不把我接走

我就卯着劲地在生这条路上奔跑着 哪怕是裸奔

我辛辛苦苦敲了一个多小时啊

写了那么多

第一次没有先存草稿就发表了

竟然按一下发表 就全没了

我死的心都有啊

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不带这么玩人的啊

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夜以继日的熬了两天一夜

终于在网上看完了电视剧《男人帮》

其实开始看 只是奔着孙红雷去的

但看了两眼有点不习惯孙红雷的宅男形象

怎么也没看进去 最后是从第10集开始认真看的

然后就一发不可收拾了 看的我一会痛哭流涕

一会笑逐颜开 他们在电视里发着神经 我在电脑前发着神经

不知道为什么 我怎么就那么容易“入戏”“感同身受”呢

明明知道是虚构的艺术作品 还会跟着里面的主人公故事情节跌宕起伏的

有时候自己都鄙视自己

不过 艺术虽说是虚构的但终归是来源于生活的 所以一个自认为灭绝师太的我

还是会跟着里面的人物一起哭一起笑

我真的还没修炼到不以物喜不以己悲的地步

爱情说难也难 说易也易 总之是个让人纠结的东西

男人 女人 就在这场纠结中横冲直撞 头破血流 最后归于平静

找个不太讨厌的人结婚 生子 过日子 然后慢慢老去直到死去

曾经曾经 我们对这样的生活是那么不屑于顾 嗤之以鼻

最后才发现这就是生活的真谛

结局给每个主人公都安排了两个 一个都散了 一个都和好如初了

但现实就是现实 容不得我们重来一次

现实生活多数还都是那前一个结局 不是不爱 只因太爱没法厮守

所以我们只能在纠结 遗憾 无奈中对自己爱的人和爱自己的人

也对自己曾经恨的人和恨自己的人

不断的说谢谢 谢谢

就像剧中的罗书全对艾米所说的那段话

“不管以后在什么地方 做着什么事 我都会记得你

永远记得你 记得你带给我的这种感觉 叫我不再孤单”

是啊 在经历了种种痛彻心扉 刻骨铭心后

我们才真正的懂得什么叫感恩 什么叫宽容 什么叫慈悲

这就是成长 这就是成熟

所以我也要感谢那些给过我无尽的爱和痛的人们

谢谢你们让我成为现在的我

只用了两个晚上

就看完了黑柳彻子的《窗边的小豆豆》一书

觉得真是受益匪浅

真希望家长和教育工作者都来读读

不过看书的扉页上说 已经有篇章入选九年制义务教育语文课本了

我还没有看到课本 但希望是真的

里面的巴学园 小林校长 小豆豆和她的那些各具特点的同学们

都令我心旷神怡的

小豆豆那些“怪异”的想法与举动

在她那个年纪 我也曾经经历着

甚至是我那两岁半的儿子现在正在经历着的

可惜遗憾的是

我没有遇到巴学园 也没有认识小林校长

我希望儿子可以有这样幸运的机遇

我也在努力为他营造那样的环境

那就是“爱与自由”的教育

最近一直在看各种关于育儿的书 研究儿童心理

甚至有些着迷 逮谁跟谁理论一番

弟妹看我滔滔不绝 突然问 你不找工作了吗

我答 我决定把研究儿童心理当工作了

她做惊愕状 悻悻的说 好吧

呵呵 她也是个两岁孩子的母亲（小我将近10岁的母亲）

对于我的一套育儿理论 她总是表现出惊愕

她已习惯我的疯言疯语了

为了实践一下书中小林校长“自然的”教育

周末带着儿子爬香山去了

哎呀 红叶没几片 倒是人比红叶多啊

我牵着我的帅儿走在登山的小路上 哈哈 简直就是一景啊

过往的游客都称赞沅宝说 真是小小男子汉啊

尽管我们爬了一半就下来了 但还是很有成就感滴

其实沅宝爬的很起劲 只是我真没体力跟着他了

就这一半路 我到今天还是腰酸背痛的 真是老喽

不过我还是更加坚定了一个想法 我要带沅宝去趟西藏

当我把这个想法跟朋友分享时 他们都给我一顿痛扁

说叫我留着钱给儿子将来上学用

可我就不明白了 上学就是为了学知识 旅行是为了长见识啊

这有冲突吗 钱能为长见识出点力 可钱能买来知识吗

古语有 读万卷书行万里路 我总觉得 当两者不能同时进行时

还是行万里路来的更直接更实惠些

呵呵 一家之言

本来想写《窗边的小豆豆》读后感的 又扯到了爪哇国

哎 管他呢 有时 信口开河挺好的

考试过后 突然轻松下来

接连睡了四天 什么也不想干

甚至饭都不吃的忙着睡觉

似乎要把之前熬的夜都要补回来

今天白天清醒了许多 但仍然懒得动

懒得刷牙 懒得洗脸 懒得吃饭 懒得收拾房间

就在网上闲逛着 本打算看《男人帮》

看了两集也看不进去

突然就想起了一部不太新的电影《海角七号》

记得还是几年前 我正在失恋与热恋的冰火中游走时

一个多愁善感的朋友 用多愁善感的语调

给我讲了这个“多愁善感”的电影 当时听的我云山雾罩

完全不知其所云 也不想知其所云

N多年后的今天 突然就想起了这个电影

本以为可以老泪纵横 可看过后什么都没有

只有那些许的感动 还是因为那七封“老情书”

语言真是美啊 虽然都是用日文念的 我半个字听不懂

还好有字幕 言语间透着写信人对心爱人的无比爱恋与眷恋

我爱你 但必须放弃你

听着都叫人心疼

不过 关于阿嘉和友子的爱情 总觉得很突兀

也可能我这人真的很“肤浅”

几年前听不懂友人多愁善感的描述

几年后还是参不透这个获得了N项金马奖的电影

但里面的音乐真是好听呢

虽然觉得里面主人公的爱情突兀

但最后男主角对女主角说的那句话 还是让我小小的心小小的震颤了一下

要么你留下 要么我跟你走

这是多么坚定的爱啊

其实爱情就是这么简单 所有的百转千回只为了

你留下 或者 我跟你走
 

昏天灰地 稀里糊涂的考了两天试

出了考场一对答案 感觉离那耀眼的六十分似乎还有点距离

奇怪的是 我竟是如此的轻松 没有任何沮丧 难过 懊恼

因为从一开始报名到复习 都只是在享受那个过程

我说的是真的 真的到了不需要再为了哪个文凭而焦虑的年纪了

或者可以说 对任何事的结果 我都没有那么在乎了

挺好 我终于可以达到心如止水的境界了

也许再修炼几年 我就可以达到灭绝师太的水平了

可是 偶尔 我会觉得这种对什么都不在乎 是那么可怕

怎么可怕 我也说不好 总之 有点点纠结

考完试当天 在网上看了电影《挪威的森林》

连夜读了一部网络小说《第三种爱情》

然后 我就失眠了 满脑子的问号

爱情到底是什么

爱情 友情 亲情之间有着怎样千丝万缕的联系

人为什么要活着 该以怎样的姿态生活

死亡又是怎样

一不小心 我就在三十多岁的年纪成了“问题妇女”

真有点讽刺 我自己又在笑我自己

看看 我又跑题了 本来我是想那个电影的观后感和那部小说的读后感

当时我看完时 我觉得自己“满腹经纶”的

感觉那些人生感悟都要从嗓子眼里涌出来了

可是 可是现在 我竟不知道该说些什么

只想起了 下午 我在网上给那部让我看的肝肠寸断

哭的悲悲切切的小说的评论里的两句话

爱情终究是场劫 是每个人心甘情愿饮下的毒药

其实 其实 我还想说 对那些真正关心我的朋友们说

其实我很好 真的很好 谢谢你们的挂念

今天又心血来潮的翻了翻之前的日志

以前一个人时的那些情感纠葛

不知道为什么

看着看着就笑了

笑自己当时怎么是那个样子滴

矫情 无病呻吟 装B范

看的我都想抽当时的那个自己 哈哈 

我甚至又要动手去删除那其中的几篇

但突然想起了大F的话 那也是一种回忆 纪念

所以终究没有按下删除键

怎么着也是对青葱岁月的祭奠吧 呵呵

看来真是看开了

不过 人一旦心宽 体就开始胖了

我那天无意中站了一下秤

妈呀 体重已经飙升到我不能接受 不能忍受的地步了

于是 我大喊一声 我要减肥

然后还是该吃吃 该睡睡

恭喜我自己加入到了 减肥永远不成功党

最近总是听到关于死亡的消息

同学的父亲走了

朋友的弟弟出车祸也去了

我自己最爱的姨妈也突然离世

周围似乎漫布着哀伤阴沉的气息

而在这种有点让人窒息的氛围中 我却似乎是那么平静

看来真的是经历了太多 人变的成熟了

看淡了许多 哪怕是生死

每每看见同学在博客里 QQ签名里

用凄美的文字哀怨的写下她对亡父的想念

我心里就会泛起莫名的感觉 也许不能叫悲伤

每每想安慰她几句 可又不知道该从何说起 说些什么

直到有一天得知她买了属于自己的房子

才借着道喜说了些宽慰的话

三个多月了 她仍然没有从丧父的悲痛中走出来

总挂在嘴边的一句话就是 如果爸在该多好 如果爸在该多幸福

我非常非常理解她此刻的心情

只因为曾经我也满怀愧疚的将这样的话挂在嘴边

如果爸在多好 如果妈在多幸福

可是 当曾经他们在的时候 我们真的感觉到那幸福了吗

我们似乎总是在与“幸福”错过 然后再慨叹现在的生活有多么“不幸”

沉浸在自我营造的“凄惨”氛围里

其实幸福一直都在 只是我们太缺少那颗感知幸福的心了

逝者如斯夫

就让天堂里的他们幸福着他们的幸福

而这个世界的我们也好好的感受属于我们的幸福吧

别想太多 真的别想太多

小帅哥终于可以去幼儿园了

终于摆脱了他 可开始的几天

待在家里的我似乎比幼儿园里的他更紧张 更煎熬

幸好 小家伙适应的快 我也适应的快

这些没有他的白天 可把我忙乎够呛

准备自考复习 报驾校 看各种各样的书籍

什么育儿的 炒菜的 哲学的 畅销的

总之杂七杂八的

当然也脑残的看各种娱乐八卦

为锋芝的分手扼腕 为陈树的婚姻祝福

一集接一集的看看了开头知道结尾的韩剧

看被很多人诟病的 快乐女声

然后跟着里面那些几乎可以叫我阿姨的小姑娘们

一起哭 一起笑 还为自己喜欢的选手发微博 发手机短信投票

独自看泰国纯情唯美的电影《初恋那点小事》然后感动的一塌糊涂

然后就特别喜欢那个超帅的混血男主角（呵呵 花痴一下）

我更是每周六日守着江苏卫视看《非诚勿扰》

然后对里面的男女嘉宾品头论足

弟妹就非常怀疑我的智商 说 你又不找对象了 干嘛老看这个啊

我说 是不打算找了 但依然期待爱情啊 自己没有 看看别人的也不行吗

昨天在Q上向闺蜜如实汇报我最近以上的状况

她说 不错 有个爱好总是好的

我疑惑的问 你这是夸我还是损我呢 她回 夸你呢

真希望如她所说

其实 曾经 这些都是我嗤之以鼻 不屑一顾的事情

但现在确实这样认认真真的做着

我真的有点迷惑了 我这是越活越年轻了呢 还是已经老到要靠这些麻痹自己了

我真希望是前者 但现实终归是现实 经历的过往 不论好 还是坏

那些痕迹都如刀刻般永远留存在了记忆里 挥不掉 抹不去

脑残这词真好 总之我是听着比二 缺心眼 傻啦吧唧 白痴这些顺耳点 呵呵

真希望以后的日子脑子里只残留着美好

继续八卦 继续韩剧 继续脑残

最近看了两本书韩寒的《1988我想和这个世界谈谈》于丹的《论语心得》

两本书本不搭噶，南辕北辙，就这么被我搅合到一块读了

读的我这小心灵一会拧巴一会释然的

还好 还好最后读完的是《论语心得》最终心还是归于了平静

《1988》还是韩寒一贯的风格，言语犀利，直指这个社会最黑暗的一面

但不知道为了什么总感觉他之后的作品都再没有《三重门》那样给我的震撼大

不知道 不知道 可是依然不改对他的喜爱（关键是他是个大帅哥呵呵）或者说崇拜

朋友说看不懂他写的啥 看不出这书名和内容有啥关系

我通读完一遍后 也举得书名和内容没什么联系

我倒是觉得更应该叫“1988里和一个小姐谈谈这个世界”来得更直接

不过 也许这样销售量就会少几个点了吧 呵呵 不知道 要不 我怎么成为不了商人呢 没有那个“奸”

《论语心得》给人的感觉完全与《1988》相反，她让人平静，释然，从容，淡定

其实与书比起来 我更喜欢看于丹说话 她语气总是那么舒缓把看似那么深奥的东西四两拨千斤般娓娓道来

读完于丹的《论语心得》心里的结突然化解了许多，对于曾经纠结的人纠结的事都看开了许多看淡了许多

我甚至有了去读《论语》原文的冲动 以前总以为这是大部头的书 是有“治天下”的大抱负的人读的书

看了于丹《论语心得》才知道 “论语是温暖的”“是用最简练的语言总结出的大智慧”

它不光可以“治天下”同样可以“修自身”

心晴了 看到的世界也是明亮的 好的事情也都聚拢过来

最近接二连三接到好朋友们怀孕的喜讯

这些曾经的“剩斗士”们 如今也都在两年间 恋爱 结婚 生子了

真替她们感到高兴 想想曾经的那些为情所困 为爱百转千回的日子

和现在的幸福比起来 都是那么微不足道

人还是应该在做什么事的时候做什么事 别急别慌 在静谧的日子里等待属于自己的幸福

不知道该记下点什么

似乎有很多值得写下的人和事

又似乎没有什么可值得记录

只想在这里留个记号 证明我来过

今夜无酒 可心里似乎有点点醉意

不是陶醉 也许应该叫混沌

不知道该怎样形容

今夜什么都没有

也许只是有对那一年的一点点想念